Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС
дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество
сварных соединений, да не проебать трещину на каком- нибудь
паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя
проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично,
по всем правилам нашей общестанционной камасутры.
Но все же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телек, играем в билиард и спим.
И вот однажды, сильно – пресильно устав от вчерашнего похода в наш
любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей
лаборатории. До этого я так сильно ненапивался. Ноги почему – то шли
иной траекторий, и совсем меня не слушались. Даже наш местный бомж
Крепыш, который по утрам собирает бутылки, увидев меня прослезился и
расчувствовавшись дал мне допить остаток в своей чакушке. Через
проходную меня скорее всего провела высшая сила, иначе не объяснить как
наши охранники не заметили существо отчаянно пытающееся не задевать
стеки в проходе шириной в три метра. Надо сказать, что я самый молодой
в коллективе , поэтому к моим появлениям в помятом виде все привыкли ,
но когда я предстал пред ними в таком аморфном состоянии, меня по
быстрому уложили спать, чему я особо даже и не противился.
Спал я крепко, как впрочем и всегда.
Я проснулся от того , что очень захотелось че – нибудь закинуть себе в
желудок и выпить воды, дабы разбавить там концентрацию спирта, хотя бы
до уровня пива, ну, чтобы вышло заодно и на опохмелочку. Уже был вечер,
на улице стемнело значит скоро домой. Вышел из лаборатории и поплыл в
сторону буфета. Буфет был в другом здании, идти было стыдно , но жрать
хотелось сильнее. В своем внешнем виде я не сомневался, Франкенштейн и
Крюгер визжали бы фальцетом и бежали бы как быстрая лань от меня,
поэтому на смешки буфетчицы я не реагировал, как впрочем и на остальных
женщин и не очень женщин.
Я вышел из буфета и решил что все – таки надо бы помыть свое лицо (если
можно так сказать). Подойдя к ближайшему сугробу я набрал в руки снега
и быстренько протер свою физиономию, что бы хоть чуточку придать ему
свежий вид и человеческий облик.
Протер и направился обратно на рабочее место. Но почему – то люди
встречаясь со мной в коридорах буквально падали на пол и ржали как
кони. Один даже спросил на что я поспорил. Я не понял смысл вопроса, да
мне было и пох. Пришел поел плюшек, полегчало. Все пора домой. Подойдя
к проходной, рещил посмотреть на себя в зеркало и тут….
На лице смешавшись в единую палитру, равномерным слоем были нанесены:
губная помада, румяна, тени, тональный крем и другие всевозможные
женские штукатурно – малярные прибамбасы. Клоун Карандаш умер бы то
зависти. А недавно приложенный в качестве освежителя снег , освежил мое
лицо аж до неузнаваемости. Идти дальше через проходную было невозможно
поэтому я побежал до ближайшего умывальника.
Вот тут –то я испытал на себе всю преславутую стойкость расчудесных
максфакторов, лореалев и орифлэймов. Я чуть не кипятком сводил с себя
этот гуталин и уже всерьез начал думать о наждачке. Спасибо
сердобольным женщинам которые дали мне какую – то смывалку от этой
херни.
На следующий день меня встретили естественно диким бугагагага, но я был
готов. Я тупо ебанул в чайничек нехилую дозу слабительного, а во всех
ближайших туалетах в унитазы просто набросал дрожжей и стал ждать.
Очень скоро мне приходилось наблюдать как один мой коллега пытается
пристроиться посрать в писсуар, а другой в раковину.
А че было дальше – это совсем другая история
|